毕业后打工日记第602章 六零二

2020年3月15日 从那天把稿件寄出去之后我的心情就像被放在一个无形的秤上忽上忽下。

每天早晨睁开眼的第一件事不再是看天色而是想起自己寄出的那封信。

可我知道这种等待注定是缓慢的也许要十天半个月甚至更久才会有一点回音。

母亲看出了我的心思。

她一边择菜一边淡淡地说：“别整天心急人家那么多稿子哪能立刻看到。

”我点点头嘴上说着“知道了”心里却依旧安静不下来。

这几天我格外关注邮递员的脚步声。

村子里的路不大邮递员骑着摩托车一过远远就能听见发动机的轰鸣。

我总会下意识抬头张望生怕漏掉了什么。

可每一次他只是把别家的报纸塞进信箱然后绝尘而去。

我的院子始终没有停留。

我安慰自己：没关系这才几天不可能那么快。

可越是这么说心里越像猫抓。

于是我开始用写字来分散注意力。

把每天的琐碎记录下来哪怕只是院子里的花开了几朵或者远处的山雾厚了一些我也要写下来。

字迹密密麻麻铺满几页心里才稍微稳一点。

阿强隔三差五来串门他似乎对我寄稿的事比我还兴奋。

昨天他笑嘻嘻地说：“要是真登了你可得请我喝酒。

”我佯装嫌弃：“就知道惦记吃喝。

”可心里却偷偷想象起要是有一天真的登出来会是怎样的场景。

可是转念一想我又怕自己失望。

怕期待太高结果却是一封冷冰冰的退稿信。

那种落差或许比从未尝试还要刺痛。

想到这里我的心再次沉下去。

等待的日子很奇怪。

它没有具体的形状却像一张看不见的网把我牢牢罩住。

每天早晨我都在心里提醒自己：要耐心要平静。

可等到夜深人静时那股焦躁还是会涌上来让我翻来覆去睡不着。

母亲见我半夜起身在院子里踱步轻声叹息：“你这孩子怎么就这么放不下呢。

”我没敢回答只是笑笑。

其实我也想放下可心里有一种说不清的渴望——那渴望就像一根尖刺逼着我不得不去想象结果。

为了打发时间我开始帮父亲干活。

清理院子里堆积的柴火修理破损的篱笆甚至跟着他去田里拔草。

干活的时候汗水顺着额头流下来我反而觉得轻松。

手上有事心里才不至于太空。

父亲看着我一边喘气一边笑说：“这样才像个活人。

” 他的笑让我心里一颤。

是啊过去的我总像一具空壳被悲伤和虚无拖着。

如今能动起来哪怕只是最简单的劳作也算是一种回归。

晚上我重新翻开那本《海边的日子》。

书页已经有些卷角可每一次读都能带来新的感觉。

读到一段写海浪的文字时我忽然想：也许我的文字就像大海里的浪花。

它们可能被淹没在无数波涛里没人注意但至少它们曾经存在过。

想到这里我的心稍微平静一些。

日子一天天过去信件依旧没有消息。

我渐渐明白不能把全部心思都压在那封信上。

于是我逼自己把注意力转向身边。

我开始写更多关于故乡的记忆。

写小时候在村口打弹弓的场景写和伙伴们在稻田里追逐的笑声写冬天围在火炉边吃红薯的味道。

这些画面一旦落在纸上就像重新活过一次。

写着写着我竟忘了时间。

母亲端着热茶进屋看见我埋头写眼里闪过一丝笑意。

她轻声说：“慢慢写不着急。

”那一刻我心里忽然暖得发酸。

昨天傍晚阿强又来了。

他手里拎着一瓶酒说要陪我喝。

我笑着摇头：“我现在不怎么想喝。

”他愣了愣随即笑道：“那更好。

以前你一瓶接一瓶地灌我还担心你熬不住呢。

” 我们坐在院子里他喝我喝茶。

风吹过来把油菜花的香味送到鼻尖。

阿强忽然说：“其实不管稿子有没有消息你都该坚持写下去。

因为你写的时候整个人看起来是活的。

” 他的话让我怔住。

我望着他心里忽然涌上一股莫名的感动。

夜深的时候我又一次打开日记本写下今天的感受： “等待是最艰难的修行。

它让人焦躁让人怀疑但也让人不得不学会和自己对话。

我不知道结果何时到来但我知道这段等待本身已经让我慢慢学会安静。

” 写到最后我停了很久才在页脚加了一句： “明天也许会有新的消息。

” 我合上笔记本心里依旧不安。

但这一次我没有在院子里徘徊而是直接躺下。

窗外的风声轻轻摇晃像在替我低声安慰。

我想也许真正的考验不是结果而是我能不能撑过这段漫长的等待。

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