影含笑水含香第112章 红尘惮15

黄梁并非一梦他乡也是故乡这么些日子以来见风见尘终于又见到了自己新模样。

在薥香宫新厨房里我也有了一块属于自己的地盘云姐充许我可以自己“操盘”了。

每天上午做四道菜一炒一汤一蒸一拌下午做四道菜自由发挥。

这下好了我脑袋里堆起的素材它们就像书柜里的书籍理论似的终于有了用武之地。

把脑子里的幻想转换成别的东西这样才有真正活着的感觉。

理论就是脑子里的幻想转换理论就是生活如果脑子里装满了概念却没法运用起来就好像金库里堆了很多金子却买不到自己想要的东西的那种感觉心理特堵。

在我想像中那些高级知识份子他们能博览群书那么多概念图像装在脑子里却不会“打架”不会“塞车”应该他们已经把概念消化了转化了的。

我很好奇：他们的脑袋容量是不是比我的大一些？消化概念的能力是不是比我强一些？这是我的疑问。

刚好我们家族也出了几个高知分子的有一次回家我带着疑问还特意去拜访了其中一位。

他们对我还挺客气的为了找到共同话题我只能聊一些自己的读书心得。

当时他还鼓励我加油。

那天我带着满满的感动离开了心想知识分子就不一样好有同理心哦。

谁知没过几天他传话给我的母亲了：“说我不干正经事都入社会了不好好工人工作仅整些没用的东西认不清自己。

” 我一听就来气了这高知分子怎么这样呢？明明他当面还鼓励我的为什么一转身就变了一副嘴脸了呢？如果你对我不满意完全可以当面批评我呀这当面一套背后又来一套是什么用意嘛。

都说知识分子是追求真理的他这连当面说真话的勇气都没有。

就这一次后我终于明白了不是所有的高知分子是值得我去敬仰的。

他根本不了解我就乱说我才没有整没用的东西呢我都是学以致用的这几年我一直在反复的一遍又一遍的读相同的几本书我知道自己脑容量不够现在我明白了并不是我笨是因为它们会节外生枝如果不把它们转化了运用起来它们就会如一团乱麻似的在脑袋里打架。

这也是我为什么早早的就从学校退学的原因因为学校里的十年寒窗苦读的那一种模式根本就不适合我再呆下去我读书只怕会读傻的。

刚开始我一直以为自己太笨但入社会后我知道不是的。

所以总得来说自己脑袋“存贷”其实并不丰富也不能让它丰富都是学一点用一点实操能操出什么东西来我很少想过我感觉自己一路走来就好像小孩子玩“过家家”似的但至少是把学到的东西运用起来的呀。

小孩子玩“过家家”就是把脑海里幻想转化的过程找一些树叶啊石头啊树枝啊泥巴啊等等把它变成一个现实的模型这是一种解压的方式。

小时候爸爸妈妈不充许我有自己的坏情绪不许哭不许闹不许生气不许悲伤胆子要大等等否则就要挨打挨骂的哭闹的话还要被挨饿的用他们的话来说这是培养我的高情商可是日子一天天过去我的情商并没有变高胆子还如老鼠一般小。

我只能通过玩“过家家”游戏捏一个泥人当作是爸爸再捏一个泥人当作是妈妈再捏一个泥人那是自己生活中凡是喜欢骂我人我都要把他们捏成一个泥人然后再找些树叶啊绿草啊小花啊等等把现实的世界完全可以搬进我的“过家家”的世界了我在这个世界里要以无限的发泄自己的情绪可以骂爸爸骂妈妈骂老师等等一场“过家家”游戏玩完以后再回到现实世间里来就不会再哭闹了。

长大了反而没有地方发泄情绪了因为不能再玩“过家家”了我只能通过读些没用的书生活在自己幻想的世界里。

日子久了发现这也是行不通的脑子里像是堵了很多东西像麻布袋似的好沉重很难受。

那不？我第一份工作就是当“花瓶”在别人看来那是个爽啊什么也不用做但事实根本不是别人看到的那样的很多时候人的身体够舒服了心灵就会生病。

直到遇到万生老师我终于理直气壮的当了一回病人我有病这没什么总算有一个人接受我病态的样子了。

也就在这一年里我对自己认识又深了一点所以才选择了舍弃自己的爱情晨星；舍弃自己熟悉的环境的去独自天涯的。

居然说我不好好工作整些没用的东西认不清自己这让我很不服。

算了岁月让我去认清自己也认清了别人也挺好的。

这会儿终于感觉自己活过来了像个正常人了。

一上午只需要做四个菜云姐也没空管我我自己配菜自己“操盘”她已经吩咐好了菜做好了端去给人事部的人还有工程部的人品尝由他们来评分。

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