2025重生之我做上海商铺中介第729章 一个人过吧

给十年后的我的一封信 此刻我正坐在出租屋的飘窗上窗外的梧桐叶被晚风卷得沙沙响。

桌上的凉掉的馄饨还剩半碗是傍晚路过巷口那家老店买的本来想等他回来一起吃——你看我还是改不了这个毛病。

你现在应该不会再做这种傻事了吧？ 三十岁的我总在两种念头里反复横跳：有时候觉得两个人挤在沙发上抢遥控器才是日子有时候又觉得深夜独自泡杯茶看部老电影更安稳。

上周跟他约好周末去看新上映的纪录片我提前三天就买好了票查好了影院附近的咖啡馆。

到了周六早上他发来消息说临时要陪客户我盯着那两条灰色的文字看了快十分钟最后回了个“好的下次再约”。

其实我知道“下次”大概率是没有的。

你还记得我们第一次在读书会遇见他的样子吗？穿米白色的衬衫袖口卷到小臂手里拿着本加缪的《局外人》。

他跟我们聊起默尔索在母亲葬礼上的冷漠说那是现代人最诚实的姿态。

那时候我觉得能说出这种话的人一定懂得什么是恰到好处的距离。

后来才发现他的距离感不是恰到好处是铜墙铁壁。

上个月我生日提前半个月就跟他提过。

那天我下班回家特意买了个小蛋糕插了三根蜡烛。

他回来的时候带着一身酒气说跟同事聚餐忘了。

我把蛋糕推到他面前他皱着眉说“我不爱吃甜的”然后径直走进了卧室。

我坐在餐桌前看着蜡烛一点点融化蜡油滴在奶油上像摊开的地图却找不到任何可以抵达他心里的路。

你现在应该学会怎么跟人保持距离了吧？ 前几天整理衣柜翻出那件他送我的灰色毛衣。

去年冬天他说我总穿得太单薄拉着我去商场挑的。

我当时感动了好久觉得这是他第一次把我放在心上。

后来才发现他不过是那天正好要去买自己的外套。

这件毛衣我只穿过三次因为每次穿上都觉得后背发凉好像裹着一团没焐热的雪。

上周跟闺蜜吃饭她骂我“恋爱脑”说我总是在付出对方却连句像样的回应都没有。

我辩解道“他只是太忙了”可心里比谁都清楚忙从来都不是理由。

就像大学时我们为了跟喜欢的人看一场演唱会可以通宵排队；工作后为了见想念的朋友能挤出周末坐三个小时的高铁。

不愿意为你花时间的人说到底就是不够在乎。

你还记得我们小时候总写的命题作文吗？《我的理想伴侣》。

那时候写的是“要善良、勇敢、有担当”现在才明白对我们这种人来说最重要的其实是“守时、有回应、记得承诺”。

这些听起来多简单啊可遇到一个能全部做到的人比中彩票还难。

上个月我去医院做体检抽完血晕乎乎的给他发消息说想让他来接我。

他说在开会让我自己打个车。

我坐在医院的长椅上看着手里的体检单突然觉得特别委屈。

其实我不是不能自己打车只是那一刻特别想有个人能扶我一把哪怕只是站在旁边等我缓过来。

你现在生病的时候应该学会自己扛了吧？ 前几天整理账单发现这半年来我们一起吃饭的次数屈指可数大部分时候都是我买菜做饭他回来吃现成的。

有次我开玩笑说“你是不是该交伙食费了”他笑着说“我们之间还分这么清吗”。

其实我不是要他的钱只是想知道在他心里我们到底算不算“我们”。

上周他说要换手机我刚好发了奖金就先替他垫了钱。

他说过几天还我可到现在也没提。

我不是在乎那几千块只是觉得这种不清不楚的状态像根刺扎在心里拔不出来。

朋友说我“太好面子”可我总觉得谈钱伤感情可不谈钱的感情好像更脆弱。

你现在应该学会跟人算清楚账了吧？ 昨天整理书架看到那本他借我的《月亮与六便士》扉页上有他写的日期距离现在已经快一年了。

我当时跟他说“看完记得跟我聊聊你的想法”他说“好”。

可这本书他翻了不到五十页就一直放在床头柜上落了层薄薄的灰。

其实我不是非要跟他讨论小说里的查尔斯只是想找个借口多跟他说说话。

前几天在地铁上看到一对老夫妻。

老太太靠在老爷子肩上打盹老爷子用手护着她的头怕撞到车窗。

到站的时候老爷子轻轻拍醒她说“到了慢点下”。

我看着他们的背影突然鼻子一酸。

原来最好的感情不是轰轰烈烈是这种润物细无声的惦记。

你现在身边有这样的人了吗？ 其实我知道我不是非要两个人过不可。

只是每次加班到深夜看到写字楼里只剩自己的灯亮着；每次下雨忘带伞站在公司门口看着别人被接走；每次吃到好吃的东西想分享却不知道该打给谁的时候总会觉得有点孤单。

可孤单和将就比起来好像还是孤单更体面一点。

昨天我把他的东西都整理好了放在门口的箱子里。

给他发消息说“我们算了吧”他过了三个小时才回“为什么”。

我没再回复因为我知道解释是最没用的东西。

就像你永远没法跟一个装睡的人解释天亮了也没法跟一个不爱你的人解释你有多难过。

刚才我把那件灰色毛衣扔进了垃圾桶把《月亮与六便士》放回了书架最顶层。

打开窗户晚风吹进来带着点秋天的凉意却让人觉得很清醒。

我给自己泡了杯热茶坐在飘窗上看着楼下的路灯一盏盏亮起来。

突然觉得一个人过好像也没那么难。

你说对吗？十年后的我。

现在是晚上十一点我准备去洗漱睡觉了。

明天要去买束向日葵放在客厅的花瓶里。

还要去书店买本新出的诗集周末去公园的长椅上读。

对了我还想报个瑜伽班把总疼的颈椎好好养养。

你看我已经开始学着把日子过成自己喜欢的样子了。

希望十年后的你已经能熟练地给自己做一桌子菜能坦然地拒绝不想赴的约能勇敢地对不喜欢的人说“再见”。

希望你不再需要别人的认可来证明自己的价值不再用付出换取别人的停留不再在深夜里对着手机等一条不会来的消息。

希望你终于明白好的生活从来不是两个人凑在一起取暖是一个人也能把日子过得热气腾腾。

晚安十年后的我。

也晚安那个总在等别人的自己。

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