从二十岁之后开始两小时四十六分

2023年5月9日星期二10:09分。

我在九点五十一分的时候敲下了这个标题。

然后就看了看网上的算命做了做一些测试题就到了10:10分了。

今天得出去办点事情去把那个打印出来还要把那个毕业论文弄到电脑上再发给我们班的班长吧。

今天早上六点半。

我爸回来接我妈去上班晚了。

说是没有给我打电话没说是让我接还是他接然后我妈就正好激怒了。

给我吵醒了一顿的咋呼。

但是他没有来我的房间最后好像是哭了。

我想了想是不是应该跟我妈道个歉？ 然后我摒弃所有的感情站在第三方视角往下看。

我觉得真是可悲呀。

就是因为每次都这样一点什么东西就道歉道歉道歉。

真的就是把我的真我给打残了把我灵抹杀的就是这些东西。

他的本质是一个原则的问题。

而她发这个脾气的本质就是掌控我。

因为我渐渐脱离了她的掌控。

跟她之前做了个对抗她就发脾气。

我道歉看似是安抚了一下她。

但是本质这绝对是个错的。

我觉得可悲就是因为她这种可悲的教育方式把我培养成了一个什么样的人。

小时候很多东西都记得很清所以有一些龌龊的东西。

我都不想说但是痛苦。

她这样养出来的绝对是个废物。

我想我的人生由我所掌控由我来书写所以我不在乎她。

我明明就是一个勇敢自信而且比较有一个有匪气的人。

之前我也是很容易得到别人的尊重以及追随。

结果被各种的因素其大部分就是因为她。

变成了一个唯唯诺诺怕事是不想惹事儿不敢给家里添麻烦还没有原则的一个人。

何其悲哀。

只要她认为她的想法是对的当有别的想法时你的必定是错的我也不知道是什么根据以及缘由。

如果你要反抗就暴揍一顿。

强迫你认为。

我觉得她本质就是在PUA以及精神控制掌控我。

太像了她无意之间就在精神奴役我。

就是无意之间。

这才是最可怕的一个事情她并不知道她是在奴役我。

就是说20岁的叛逆期太他妈的可悲了。

我到了20岁我才开始跟我的母亲做出抗争。

在那之前根本就是不知道是不敢还是什么就完全就是掌控奴役住了。

我要做自己。

我要做的是自己本来的面目真我而不是被她所影响的那个我。

然后我做了个测试自从他走之后是我就开始被他的情绪所影响。

直到09:51我才慢慢缓过来。

接近三个小时的时间这还是没有直面于我。

是以间接的方式让我感受到了痛苦。

将此时的我影响了接近三个小时的时间。

这就是一个负面情绪的污染源。

我想要出去一是想要历练其根本原因之一就是为了远离负面情绪。

就一纯纯拖累。

再继续待在负面情绪源身边只会将自己拉入深渊。

将真我拉回深渊将复苏的灵继续杀死。

然正是因为是我的亲人所以她具备这个能力。

我没有朋友啊。

我从小到大都没有一个真正的朋友。

从上学我一旦回到家我就断掉了所有与外界的联系。

只有学习学习学习我学什么？我只不过去看小说去将我的痛苦转移。

她只知道跟我说学习学习学习。

就类似于跟胖子说你一定要减肥呀不减肥对身体不好呀这些真实的废话。

还好我去辅导班儿去辅导班儿我本质就是去交朋友的。

那五个半朋友当中的两个就是在辅导班儿经历出来的也不知道他们现在还记不记得我我没有他们的联系方式。

因为小时候很多东西不懂所以什么都不明白。

但是事情是记得的。

当长大之后开始明白的东西多了具备独立思考能力。

我去复盘过去惊然的发现。

我从小就一直都被精神控制。

断绝你与外界的联系你没有朋友你没有获取外界信息的渠道。

你有的只是精神努力以及肉体的痛苦加深这个奴役的过程。

虽然她并没有断绝我与外界的联系。

没有明确的说。

但是因为他的淫威或者说潜意识已经不敢出去联系外界交朋友了。

可能有一段时间确实在外面受了气或者跟我爸爸吵架积攒的负面情绪。

她根本就没有控制情绪的能力全部迁怒在我身上经常找事儿揍我。

我现在还记得她坐在沙发上哭着给我老娘打电话说要跟我爸爸离婚。

然后就开始各种pua我。

真的长大之后复盘过去越复盘越加的痛苦。

什么叫你奶奶怎么怎么样什么叫离了婚你跟谁？我说的是我跟你我为什么会得出这种结论？ 这章没有结束请点击下一页继续阅读！。

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